Rambler's Top100
Музыка РОК
Начало Новости Тема дня Рок в лицах Афиша Ссылки Фото

Правила поведения рок-журналиста
или Подробная Инструкция Как Стать Рок-Журналистом №1
в России


1. Никогда и ни при каких обстоятельствах не слушайте классику рок-музыки, и вообще рок-альбомы. Не слушайте вообще никакой музыки - только засоряет мозги.

2. Не посещайте рок-концерты.

3. Регулярно ходите на пресс-конференции.

4. На пресс-конференциях, предварительно приняв как можно более глубокомысленный вид, почаще задавайте вопросы типа: каковы ваши творческие планы? сколько у вас любовниц? какая у вас машина? сколько у вас незаконнорожденных детей? когда собираетесь разводится? куда любите отправитья отдохнуть в отпуск? что пьете и чем колетесь? чем предохраняетесь от нежелательной беременности?

5. Свои рецензии на диски и концерты начинайте с фразы: всеми фибрами души я ненавижу рок!

6. Обязательно берите взятки за хвалебные публикации, берите всегда, берите чем угодно: борзыми щенками, бутылками пива, албанской валютой, ядовитыми змеями и насекомыми/их можно очень выгодно сбыть с рук/.

7. Если выпадет случай - хорошенько поколотите рок-музыканта, переломайте ему инструменты и аппаратуру - это даже лучше. Самое крутое - купите револьвер или автомат Калашникова, подстерегите музыканта, прикиньтесь охотником за автографами, и когда он потеряет бдительность - всадите всю обойму ему в живот. Слава вам обеспечена.

9. Надоедайте своим наглым видом и безмозглыми высказываниями всем телерадиоканалам и печатным изданиям. Вас будут ото всюду гнать, но обязательно запомнят, и в конце концов пригласят руководить.

10. Говорите томно и женоподобно, употребляя словечки "гламурненько", "неконцептуально", "ацтой", материтесь как пьяный сапожник. Это призводит ошеломляющее впечатление.

11. Почаще выезжайте в те места, где проходят знаменитые рок-фестивали и концерты, но не вздумайте на них появляться - вас перестанут уважать. Наоборот, всем своим видом показывайте что вам дико скучно и неинтерeсно, всем навязывайте свои дикие россказни о том, как отвратительно прошел этот концерт/фестиваль.

12. Заведите себе свиту из молоденьких журналисточек, обращайтесь с ними максимально цинично и сурово - они это обожают. Это будет ваша армия, они станут распускать о вас фантастические слухи и придадут вашему ореолу скандального рок-журналиста божественное сияние а ля Пан или даже Вакх.

13. Если у вас прекрасная дикция, звучный голос и привлекательная внешность - придется серьезно поработать над своим имиджем. Перестаньте бриться и мыться. От вас должно за версту нести козлом. Курите самый жестокий самосад, пейте ледяную воду, ходите в лес поорать на морозе. Несколько передних зубов удалите, а еще лучше - сломайте, брызгайте во все стороны ядовитой слюной. Хорошо сломать ногу или руку, и чтобы кости срослись неправильно. Возьмите за образец Квазимодо из "Собора Парижской богоматери" Гюго.

14. Заставьте вашу армию под видом профессионального обучения писать за вас энциклопедию рок-музыки, а еще диссертацию о новейших тенденциях в роке. За этот подвиг вас выберут в какую-нибудь самозванную академию.
Не отказывайтесь, со временем орден дадут.
Наденьте его на спину вверх ногами, залейте орденскую ленту пивом, показывая свое презрение к наградам.
Мoгут предложить княжеский титул или чин казачьего атамана - тоже соглашайтесь. Требуйте обращения к себе "ваше сиятельство".

15. Откройте в интернете сайт имени себя, пусть его наполняют ваши придворные хвалебными статьями про ваше величие. Везде там должны быть ваши портреты в разных выигрышных позах и ситуациях. Не брезгуйте выкладывать свои фото в компании с животными, как дикими, так и домашними. Кошечка или котенок на руках обеспечат вам умильные лица поклонниц. Также выигрышно смотрится фото вас - великого храбреца, не поведя бровью сующего голову в пасть льву или крокодилу (вполне допускаются бутафорские, только бы выглядели натурально) - вас будут уважать местные качки. Особо цинично умершвленный комар, распластанный в вашей могучей длани обязательно придаст ореол героя-победителя типа Давида. На сайте также должно быть много видео с вашим участием в компании с разными знаменитостями. Не забудьте на съемке покровительственно похлопывать их по плечу.

16. Зазывайте к себе на званые вечера модных художников и стилистов, обещая им ценные знакомства и выгодные контракты в обмен на превращение вашей берлоги в пещеру Аладина. Также зазывайте и бизнесменов, знаменитых артистов, пообещав познакомить с классными девчонками, готовыми на все.
Если у них ничего не получится - они станут помалкивать, а если вдруг у кого-то все-таки случится удача - вашего общества начнуть искать самые влиятельные особы этого мира и самые красивые женщины.

17. Никогда ничего не читайте, за исключением хвалебных публикаций о себе. Это портит настроение и мешает жить круто. В случае чего отвечайте что вы не читатель, а писатель.

18. Не бойтесь обвинений в пошлости и глупости - говорите всем, что это происки завистников.

19. В обмен обещаний поддержки зазовите молодых талантливых музыкантов, и выпустите с их помощью свой собственный рок-альбом, раздарите его своим великосветским знакомым, непременно с автографом.

20. Вышеописанным способом познакомьтесь с каким-нибудь политиком, заручитесь его поддержкой и проберитесь в Госдуму, а еще побаллотируйтесь в президенты. Помогает в раскрутке.

21. Никогда и ничем не стесняйтесь. Если вас застукали среди бела дня при всем народе за отправлением естественных потребностей - расслабьтесь, и получайте удовольствие. Если станут стыдить, или по недомыслию потащут в милицию - кричите что в вашем лице угнетают отечественный рок.

22. Когда обзаведетесь автомобилем - ездите нетрезвым, всегда превышайте скорость, не соблюдайте ПДД и давите зазевавшихся прохожих, заявляя, что они сами виноваты, их нарочно бросили под ваше авто, чтобы скомпрометировать русскую рок-журналистику.

23. Рано или поздно вы будете приглашены вести теле или радиопередачу о рок-музыке. Предваряя очередую запись не вздумайте говорить о музыкальных достоинствах композиции. Скажите, что познакомились с исполнителем в Гамбурге или на Гавайях, здорово напились, и что по крови он настоящий абориген пополам с цыганом.

24. Когда заведете полезные знакомства - учредите собственную фирму звукозаписи - туда можно под предлогом выпуска альбома заманивать хорошеньких дур вместо поднадоевших журналисточек, а также новых талантливых музыкантов, которые в обмен на обещание раскрутки будут записывать за вас эпохальные диски. Еще также прикольно учредить журнал имени себя, радиостанцию имени себя и телеканал имени себя. Вот увидите - вас моментально назовут эпохой. И будут правы.

25. Всегда излагайте только свое субъективное мнение, каким бы диким и нелепым оно ни было. Причем с таким видом, как будто вещаете истину в последней инстанции. Даже если рядом окажется свидетель, или участник события, не стeсняйтесь - запомнят только вас и поверят только вам, а не участнику.

26. Узнайте - какая у какого члена правительства любимая рок-группа, и объявите себя крупнейшим знатоком творчества этой группы, лично знакомым со всеми ныне живущими и давно умершими участниками данного коллектива. Если чиновник-рок-фэн начнет расти по карьерной лестнице - вам обеспечена серьезная финансовая и организационная поддержка. Воспользуйтесь в целях личного обогащения.

27. Чем более бесстыдны, беспардонны, циничны и безграмотны будут ваши рецензии, тем больше всеобщего внимания и успеха они добьются.

28. Если какая-нибудь обиженная на вашу клеветническую пбликацию рок-звезда набила вам морду - гордитесь этим фактом как орденом. О вас заговорят со скрытой завистью и восхищением.

29. Завтра





Игорь П. Михайлин

Гостевая книга пишите письма Архив новостей Рок-даты Рецензии
Rambler's Top100 Guestbook


Используются технологии uCoz