Правила поведения рок-журналиста
или Подробная Инструкция Как Стать Рок-Журналистом №1
в России
1. Никогда и ни при каких обстоятельствах не слушайте классику рок-музыки, и
вообще рок-альбомы. Не слушайте вообще никакой музыки - только засоряет мозги.
2. Не посещайте рок-концерты.
3. Регулярно ходите на пресс-конференции.
4. На пресс-конференциях, предварительно приняв как можно более
глубокомысленный вид, почаще задавайте вопросы типа: каковы ваши творческие
планы? сколько у вас любовниц? какая у вас машина? сколько у вас незаконнорожденных
детей? когда собираетесь разводится? куда любите отправитья отдохнуть в отпуск?
что пьете и чем колетесь? чем предохраняетесь от нежелательной беременности?
5. Свои рецензии на диски и концерты начинайте с фразы: всеми фибрами души я
ненавижу рок!
6. Обязательно берите взятки за хвалебные публикации, берите всегда, берите
чем угодно: борзыми щенками, бутылками пива, албанской валютой, ядовитыми
змеями и насекомыми/их можно очень выгодно сбыть с рук/.
7. Если выпадет случай - хорошенько поколотите рок-музыканта, переломайте
ему инструменты и аппаратуру - это даже лучше. Самое крутое - купите
револьвер или автомат Калашникова, подстерегите музыканта, прикиньтесь
охотником за автографами, и когда он потеряет бдительность - всадите всю
обойму ему в живот. Слава вам обеспечена.
9. Надоедайте своим наглым видом и безмозглыми высказываниями всем
телерадиоканалам и печатным изданиям. Вас будут
ото всюду гнать, но обязательно запомнят,
и в конце концов пригласят руководить.
10. Говорите томно и женоподобно, употребляя словечки "гламурненько",
"неконцептуально", "ацтой", материтесь как пьяный сапожник. Это призводит
ошеломляющее впечатление.
11. Почаще выезжайте в те места, где проходят знаменитые рок-фестивали и
концерты, но не вздумайте на них появляться - вас перестанут уважать.
Наоборот, всем своим видом показывайте что вам дико скучно и неинтерeсно,
всем навязывайте свои дикие россказни о том, как отвратительно прошел этот
концерт/фестиваль.
12. Заведите себе свиту из молоденьких журналисточек, обращайтесь с ними
максимально цинично и сурово - они это обожают. Это будет ваша армия, они
станут распускать о вас фантастические слухи и придадут вашему ореолу
скандального рок-журналиста божественное сияние а ля Пан или даже Вакх.
13. Если у вас прекрасная дикция, звучный голос и привлекательная внешность -
придется серьезно поработать над своим имиджем. Перестаньте бриться и мыться.
От вас должно за версту нести козлом. Курите самый жестокий самосад, пейте
ледяную воду, ходите в лес поорать на морозе. Несколько передних зубов
удалите, а еще лучше - сломайте, брызгайте во все стороны ядовитой слюной.
Хорошо сломать ногу или руку, и чтобы кости срослись неправильно. Возьмите
за образец Квазимодо из "Собора Парижской богоматери" Гюго.
14. Заставьте вашу армию под видом профессионального обучения писать
за вас энциклопедию рок-музыки, а еще диссертацию о новейших тенденциях в роке.
За этот подвиг вас выберут в какую-нибудь самозванную академию.
Не отказывайтесь, со временем орден дадут.
Наденьте его на спину вверх ногами, залейте
орденскую ленту пивом, показывая свое презрение к наградам.
Мoгут предложить княжеский титул или чин казачьего атамана - тоже соглашайтесь.
Требуйте обращения к себе "ваше сиятельство".
15. Откройте в интернете сайт имени себя, пусть его наполняют ваши придворные
хвалебными статьями про ваше величие. Везде там должны быть ваши портреты в
разных выигрышных позах и ситуациях. Не брезгуйте выкладывать свои фото в компании с животными, как дикими, так и домашними. Кошечка или котенок на руках обеспечат вам умильные лица поклонниц. Также выигрышно смотрится фото вас - великого храбреца, не поведя бровью сующего голову в пасть льву или крокодилу (вполне допускаются бутафорские, только бы выглядели натурально) - вас будут уважать местные качки. Особо цинично умершвленный комар, распластанный в вашей могучей длани обязательно придаст ореол героя-победителя типа Давида. На сайте также должно быть много видео
с вашим участием в компании с разными знаменитостями. Не забудьте на съемке покровительственно похлопывать их по плечу.
16. Зазывайте к себе на званые вечера модных художников и стилистов, обещая
им ценные знакомства и выгодные контракты в обмен на превращение вашей берлоги в
пещеру Аладина. Также зазывайте и бизнесменов,
знаменитых артистов, пообещав познакомить с классными девчонками, готовыми
на все.
Если у них ничего не получится - они станут помалкивать, а если вдруг у кого-то
все-таки случится удача - вашего общества начнуть искать самые влиятельные
особы этого мира и самые красивые женщины.
17. Никогда ничего не читайте, за исключением хвалебных публикаций о себе.
Это портит настроение и мешает жить круто. В случае чего отвечайте что вы не
читатель, а писатель.
18. Не бойтесь обвинений в пошлости и глупости - говорите всем, что это
происки завистников.
19. В обмен обещаний поддержки зазовите молодых талантливых музыкантов, и
выпустите с их помощью свой собственный рок-альбом, раздарите его своим
великосветским знакомым, непременно с автографом.
20. Вышеописанным способом познакомьтесь с каким-нибудь политиком, заручитесь
его поддержкой и проберитесь в Госдуму, а еще побаллотируйтесь в президенты.
Помогает в раскрутке.
21. Никогда и ничем не стесняйтесь. Если вас застукали среди бела дня при
всем народе за отправлением естественных потребностей - расслабьтесь, и
получайте удовольствие. Если станут стыдить, или по недомыслию потащут в
милицию - кричите что в вашем лице угнетают отечественный рок.
22. Когда обзаведетесь автомобилем - ездите нетрезвым,
всегда превышайте скорость, не соблюдайте ПДД и давите зазевавшихся прохожих,
заявляя, что они сами виноваты, их нарочно бросили под ваше авто, чтобы
скомпрометировать русскую рок-журналистику.
23. Рано или поздно вы будете приглашены вести теле или радиопередачу о
рок-музыке. Предваряя очередую запись не вздумайте говорить о музыкальных
достоинствах композиции. Скажите, что познакомились с исполнителем в
Гамбурге или на Гавайях, здорово напились, и что по крови он настоящий
абориген пополам с цыганом.
24. Когда заведете полезные знакомства - учредите собственную фирму
звукозаписи - туда можно под предлогом выпуска альбома заманивать хорошеньких
дур вместо поднадоевших журналисточек, а также новых талантливых
музыкантов, которые в обмен на обещание раскрутки будут записывать за вас
эпохальные диски. Еще также прикольно учредить журнал имени себя,
радиостанцию имени себя и телеканал имени себя. Вот увидите - вас моментально
назовут эпохой. И будут правы.
25. Всегда излагайте только свое субъективное мнение, каким бы диким и нелепым оно
ни было. Причем с таким видом, как будто вещаете истину в последней инстанции.
Даже если рядом окажется свидетель, или участник события, не стeсняйтесь -
запомнят только вас и поверят только вам, а не участнику.
26. Узнайте - какая у какого члена правительства любимая рок-группа, и
объявите себя крупнейшим знатоком творчества этой группы, лично знакомым со
всеми ныне живущими и давно умершими участниками данного коллектива. Если
чиновник-рок-фэн начнет расти по карьерной лестнице - вам обеспечена серьезная
финансовая и организационная поддержка. Воспользуйтесь в целях личного
обогащения.
27. Чем более бесстыдны, беспардонны, циничны и безграмотны будут ваши
рецензии, тем больше всеобщего внимания и успеха они добьются.
28. Если какая-нибудь обиженная на вашу клеветническую пбликацию рок-звезда
набила вам морду - гордитесь этим фактом как орденом. О вас заговорят со
скрытой завистью и восхищением.
29. Завтра
Игорь П. Михайлин